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読み返してみた

2012.03.06.Tue.23:07
どもです。
昨日?の記事を読み返してみた。

なんていうか、
ただの愚痴ですねー…。

記事を更新してから、しばらくしてから
どうしようどうしようたって、そんなもん、自分が間違えてんのだから
しかも、現時点で約束守れてないんだから、と行動を起こしてみた。

父の前に俺、参上☆

もちろんこんなふざけてないです。
ドキドキしながら待機しました。

なにこそこそしてんだ、この泥棒!ってライターが飛んできました。
一応説明しておくと、本来なら私は家にはいないはずです。
で、色々と、これまでのなにもせず、約束を守ることも、自分がどうするかとか、家にいさせてってお願いすることもなにもなく家に居座った神経を怒られました。当然ですね。

行動を起こしたのは午前5時。それから9:00くらいまで怒られてました。
怒られていて、話を聞いていて思ったこと、分かったこと。

まず、私の根本的なところで間違ってること。
“とりあえず、今”主義的な考え方の結果かもなーって思ったんだけど
今の私がある為にあった、“今まで”を私が忘れていること。
“今まで”にあった人とのかかわりとか、人がしてくれた支えとかが
私の“今”に関連付けられていないこと。

次に、私は私を認めてないこと。
まぁ、これはもう致し方なしって思いつつ聞いてたんだけど。
自分の能力を正しく判定して、理解してなにが足りないのかとか
どうやって身につけるかとかだけじゃなくて、
今まであったことで出来上がってる私を見てないってこと。
自分の今までを振り返って、胸を張れることが正直ない。
常にそこには失敗と間違いばかりで、その時々で清算しつつ
時がたつにつれて風化するに任せたり、“とりあえず、今”で済ませたり
したことが、沢山見える。自分の小さいとことか、醜いとことか能力のなさとか
無価値なトコとか、たくさん転がってる。
私の持ってる過去の中で、評価するにあたるのはそれまでに出会って来た人、出会いそのものであって
私自身については、たかが知れてるって思ってる。

だから、根本的に私は私を認めてない。好きでもない。
だから、自分ですら好きなれない私の事を“好き”って言ってくれる、言える周りの人たちは本当にすごいと思うし、ありがたいことだし、大切だし、大好き。
だけど、…だから、私は私にかかわる人に自分の事をあんまり話したくない。
自分の事を話して、私の程度の低さに幻滅して嫌われたくないし、離れていってほしくない。
でも、嘘もつきたくない。嘘を守るのが、今度は大変だから。
だから私は何も話さない。聞かれなければ。

すっごくねぇ…、子供の理論、というか理屈だなって思う。
好きになれる私の要素って何なんだろ。
見れば見るほど醜いから、ずっと見ないふりをしてたけど
その結果生まれた“とりあえず、今”って考え方では、
今楽しくて、どんなに興味のある事でも、過去から見据えて将来にまでつなげてみることができないから
こんなちゃらんぽらんにしかなれないんだなーって、なんかはじめて悟った。

大人になるって、大変だねぇ…。
何でこんなに自分と向き合わなくちゃいけないんだろ。。。
ずっとずぅっと逃げてきた分、時間がないから
本当ならゆっくり、きちんと考えて行かなきゃいけない事でも
さくっと、考えてかなきゃいけないから
短期集中…で、がんばんないとね。身につけなければならないない能力も、
今回の一件で大幅に、一気に増えた気がするんだが…。

あ、そうだ。
お話&お説教の結果、まだしばらく家にいていいって言ってもらえました。
家にいることで課せられたハードルは大分高くなったけど…。
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